TEXTOS Y MONOLOGOS DEL GATO PETERS

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VERSOS PARA LA BLACBERRY

ODA MARADONIANA

MILONGA DE LA GRIPE "A"

EL PRECIO DE LOS TOMATES

FUTBOL DOGO

ESTE OFICIO VALE

LOS MEDICOS / ODA MÉDICA

LA VERDADERA HISTORIA DE COLON

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


"No, acá no me traigan perros que después yo los tengo que atender…" decía Ismael Montenegro … y la hija de la mujer le había contado que el padre le había prometido regalarle una BlackBerry.


VERSOS PARA LA BLACBERRY (Junio 2013)


Viejo buscador de rimas, antiguo armador de versos,
vos no sabés el esfuerzo que me ha costado hilvanar
mi décima y continuar un derrotero poético;
me ha resultado patético el cambio del celular…

Sigo atento a las modas en sus curvas y sus combas,
yo, que un día tuve una chomba que se llamaba Freed Perry
y un perro llamado Terry, debí hurgar en mi memoria
por contar en esta historia que me compré una BlackBerry…

Se dice UNA y no UN… me explicó el concesionario
y si usted va al diccionario y busca y no se me quiebra,
donde las lenguas se integran, digo Shakespeare y Cervantes
encuentra en las consonantes; blackberry es cereza negra…

Y cereza negra es porque en el argot carcelario
así llamó el presidiario a esa bola o grillete
que le ata el pie y lo somete, al preso lo inmoviliza
si esta fuera la precisa, SMS, mensajito;
a ver si el telefonito a vos, no te esclaviza…

Ahora tengo mi BB y de ahí, abro mi Face,
suelo recibir mis mails, y enviar algunos twits,
tengo pin, el mismo chip, yo, que ahora hago stand up
y que me hice un back up para proteger archivo
¿me podés creer que escribo con caracteres WhatsApp?

Viejo custodio de métricas y versos octosilábicos
casi me he quedado estrábico buscando rimas en erry
me fui hasta el pueblo de Cerri que queda al sur de Bahía
para armar una poesía que nombrara mi BlackBerry…

Igual que los payadores que riman a cualquier precio
he armado cada adefesio… por que parezcan estrofas
versos de muy baja estofa… crucé al Uruguay en Ferri
y rescaté al Tom y Jerry que cruzaron por la infancia
para eludir con prestancia el compromiso BlackBerry…

Si no saben que es estofa, bueno, van y lo guglean
Y voy por más, es la idea, tiempos de Iphone y de Ipad
si un día me ven a mi edad, balbuceando lo improbable
y con rimas intratables armar poesías absurdas,
no es que ese día vine en curda, habré comprado una tablet…

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ODA MARADONIANA (Octubre 2009)
¿Qué habrá querido decir?


Si la duda es la jactancia para los intelectuales,
hay una duda que sale como una hipérbola súper,
no quiero que se preocupen, pero abramos el juego.
¿Qué quiso decir “el Diego” cuando dijo: “que la chupen”?

Semántica literaria. Pura prosa metafórica.
Frase sutil y alegórica, que algo estaba insinuando.
Sin decir cómo ni cuándo, Diego, fiel a sus preceptos,
insistía en el concepto de “que la sigan chupando”.

Interrogante planteado en la gris Montevideo,
noche de miércoles creo, conferencia, Diego, el centro.
Ya culminado el encuentro, ¿por qué ese gesto tan fiero,
al decirle a un reportero que el otro “la tenía adentro”?

Sutileza del decir. Dialéctica lisa y llana,
la verba maradoniana. Esgrima de entrenador.
La ventanilla exterior del bus que se lo llevaba,
mostró gestos que ilustraban la solicitud anterior.

Duda que vive escondida, texto que se hace pretexto.
Contexto de un paratexto y texto argumentativo.
Los gestos del colectivo le ponían elocuencia,
a lo dicho en conferencia, algo que él había pedido.

¿Será la idea futbolística lo que quiere que le absorban,
los periodistas que estorban su gran labor de estratega?,
¿Será la forma en que juega?, ¿la energía positiva?,
¿La forma de ir arriba?, ¿el ida y vuelta, la entrega?

Yo que no soy periodista, ni abrevo en esas vertientes,
me alarmé como la gente y lo quise traducir,
intentando deducir qué encerraba todo esto,
inclusive aquellos gestos…¿qué habrá querido decir?

 

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MILONGA DE LA GRIPE "A" (Julio 2009)

Acá me pongo a contar, con voz ronca, desde ya,
que me tienen hasta acá... las cosas que nos apremian
y ahora encima la pandemia, ésta de la gripe A...

Ah tiempos en que la gripe no tenía letra ni nada,
gripe a secas se llamaba y se curaba la gente,
té con miel, vino caliente y así ya se les pasaba...

¡Malaya lo que nos toca... andar un tiempo sin yel
con un barbijo en la boca y un pote de alcohol en gel...!

Paisanos que Ud. los viera por los campos del Tuyú,
criollos hasta el caracú, sin que se les sepa un quiebre,
se andan tomando la fiebre y en busca de Tamiflú...

No nos mandemos el moco de saludar a los besos
que estamo' en pleno proceso, ni abracen, les digo hermanos
y lávense bien las manos, y aislamiento, sólo eso...

Se suspenden los noviazgos, roces y otros toqueteos,
manotazos, escarceos y todo tipo de contacto,
quedan prohibidos "ipso facto", el beso y el franeleo...

Dengue, malaria, elecciones, uno tras otro chubasco
la conclusión que yo rasco, que en un año como éste
si no nos matan las pestes, nos vamo' a morir de asco...

ARRIBA

 

 

 


EL PRECIO DE LOS TOMATES (Octubre 2007)

Y si debiera empezar con una canción infantil sería:

Vamos a ver como es… el reino del INDEC
Vamos a ver como es ….el reino del INDEC
donde lo que sube, baja, donde dos mas dos, son tres…
Vamos a ver como es el reino del INDEC
donde dicen que no existe la inflación de cada mes…

Pero como esto no es ciencia ficción y estamos atados a cosas terrenales...

Traigo un grito desgarrado, parido en mi vecindario
Un grito que está en el diario, que desde adentro me late
porque ya es un disparate y lo quiero compartir
¿Hasta cuando va a subir el precio de los tomates?

Viva la ensalada mixta pero de lechuga sola
Y aguante la pomarola, blanca, o roja alternativa
Tempera bien diluída, o pimentón o anilina,
Ladrillo en polvo y cocina, un fileto a su medida.

Despues del loft y el Mercedes; después del country y el yate
Hoy los fondos de inversión, se dirigen al tomate
Redondo, perita, en salsa; cherry, en extracto, en puré
Que si veinte años no es nada, 20 mangos es mucho, che.

Jugo de tomate frío en las venas no que es caro
Antes que eso está claro, comprá sangre, animate
Y si estás de remate, que viene a ser de la nuca
De la gorra, o la peluca, es cool estar del tomate

Rojo que te quiero rojo, rojo sangre, rojo latex
Rojos todos de vergüenza por lo que cuesta el tomate
aguante el boicot decía, que es lo que hay, bancatelá;
diga en la verdulería; “ tomate, tomatelá…”

Ahora hay eliminatoria, vamos a jugar con Chile
si ese día los de Basile, no aciertan en sus remates
si no hay triunfo o no hay empate, en perfomance desastrosa
arrójenles cualquier cosa pero no tiren tomates…

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FUTBOL DOGO (Octubre 2007)

Saturados de fútbol como estamos y bombardeados desde los medios por la Copa, Supercopa, Recopa y recontracopa, siempre habrá sin embargo un pelotazo que nos sorprenda. Ahora con esa onda de usar nombres de animales en los equipos campeones de los distintos deportes.

Tuvimos a los murciélagos, aquel equipo de ciegos
Y a las Leonas con su juego y ahora la garra Puma
Y como acá todo suma, parecería ser la ley,
Se engancha en esta grey, como un nuevo desahogo
El equipo de Los Dogos del mundial del fútbol gay.

No digo Cooker Spaniel, ni Caniche, compañero
Dije dogo, perro fiero, para mirarlo de lejos
Digo, con ese gracejo ¿porqué al elegir el logo
En vez de ponerse dogos, no se pusieron cangrejos?

Está el que va por la punta; están los que no la sueltan
Los que tienen ida y vuelta y los que siempre la piden,
Los que a tocar son proclives; el que hace hombre en todos lados
Están los que estan pintados, y el que la mete inclusive

Cuando alguno no la larga, o sea no quiere dar pases
Y por más que tenga clase, van a decir “se la come”
Y que nadie a mal lo tome, esto no es discriminar
Solo intención de apoyar, como dijera Tancredi
“Se habrán roto el que te jedi, los pibes para ganar”

Yo no sé si es fútbol siete, pero hay jugadorazos
Y hay que ver los balinazos, porque algunos patean fuerte
No si es “tujes” o suerte pero acumulan batallas
Van a decir donde vayan, porque siempre hay detractores
Que hay algunos marcadores que te regalan la raya.

¡ Vuela, vuela arquero dogo cual si fueras mariposa!
Que tu defensa te acosa, da la espalda, tira caños,
Si quieren hacerles daño, es probable se coloquen
Para que no los emboquen, colgados del travesaño.

GANARON DE PUNTA A PUNTA Y QUE TOME NOTA EL COCO
QUE DE DOGOS Y DE LOCOS… TODOS TENEMOS UN POCO…

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ESTE OFICIO VALE (Enero 2005)

Este oficio vale una sobremesa,
con el Negro Luna, metáfora abierta...
vale la modestia de los Quilla Huasi,
viniendo al teatro en la noche aquella...

Este oficio vale, un rato en la radio,
aire de Las Flores, Marcelo y Fernando
Carlitos Carrió, en Areco Ovando,
y el Negro Olivera entre otros tantos...

Chaqueño al galope, festival adentro,
Laurel de Corrientes, Antonio heredero,
Tamara de Brandsen, el Omar Moreno,
y el Hugo del sur, Giménez Agüero

Vale alguna décima de José Curbelo,
Teresa feliz, Rally Barrionuevo...
Víctor libertades, Gieco chacarero
y Abelito Pintos, creciendo, creciendo...

Este oficio vale ser fiesta en enero,
febrero o diciembre; ser teatro, ser pueblo
Chaguanco en Los Toldos, un Maggi surero,
Carlitos Fernández, cantor de mi pueblo....

Los Carabajal, Santiago en Peteco,
y el Musha y el Cali... y Cuti... y Roberto
Sergio Galleguillo y amigos, riojanos,
poema de Horacio o de Altamirano...

Oír como en misa a Luis Landriscina,
Víctor y los Cuatro, fiesta amanecida...
un Cacho de todos, Castaña tanguero,
Jairo Ave María... Ferrocarrilero...

Marcelo Iribarne, airecito fresco,
Yamila del turco, Orlando viniendo,
Facundo afectuoso, Saravia, salteño
y el otro Facundo que es un Toro nuevo.

¡Que van a ser todos!, Son los que yo veo,
con los que me cruzo, son los que encuentro,
con los que me gasto, a cuenta del tiempo,
caminos, y noches, senderos y sueños...

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Extraído del libro "Mi primo del campo" Humor bonaerense, 1998

LOS MEDICOS

- Clínicamente, señora, este hombre estaría muerto- decía una vez un doctor de 25 de Mayo... y tenía el estetoscopio salido de las orejas.

Una de las cosas que de los pueblos ha cambiado, son los médicos. Ahí tenés.

- Ay, no doctor! Por Favor! Yo, desde que murió el finado, nunca con nadie. Jamás. - Decía una vieja y el doctor le había preguntado desde cuando no movía el vientre.

Antes, en el pueblo, a vos te dolía algo y el tipo venía a tu casa, se te metía a la pieza, charlaba de cualquier cosa. Era hincha de Estudiantes... o a lo mejor de Gimnasia. en los pueblos hay pocos hinchas de Gimnasia o de Estudiantes, lo que pasa es que el doctor había estudiado en La Plata. Pedía alcohol, una cuchara y una toalla, que casi siempre era blanca.

Te hacía sacar la lengua, después te hacía preguntas. Que cómo, que desde cuándo, que por qué y hasta dónde.

Se te sentaba ahí nomás a los pies de la cama y en el mismo maletín puesto sobre las rodillas, escribía una receta. Y a otra cosa mariposa. Si te he visto no me acuerdo.

El tipo lo arreglaba todo. De las anginas al parto, pasando por el lumbago sin tocar la culebrilla, como así mismo el empacho (que eran cosas de curanderas) el tipo arreglaba todo.

Ahora la cosa ha cambiado. antes de que te duela algo, tenés que tener los bonos de la obra social a mano, después llamás al doctor.

vas a verlo mejor dicho... y no tenés mucha confianza.

Es que te los cambian. Y él entra a escribir toda clase de órdenes que le llaman.Que no sé si se fijaron, ahora hay en todos lados especialistas en todo: los "ólogos" o los "atras". Y los cachivaches que hay! Medicina de aparatos , así se dice. ¿por que antes qué te hacían? Te miraba la lengua, una radiografía que era un poquito más que una foto y en un rapto de finura, un análisis de sangre. Ahora como les decía, la cosa ha cambiado...

ODA MEDICA

Hay plásticos, terapeutas, homeópatas y alergistas,
podólogos, terapistas y otorrinolaringólogos.
Enterólogos, proctólogos, reumatólogos, foniatras
neonatólogos, pediatras y donde errás una letra,
te metés en el obstetra que te deriva al psiquiatra.

Antes había rayos X, o sea radiografía,
ahora hay ecografía, tomografía computada
y después una seriada, pasás al cateterismo.
Si querés más de lo mismo, tenés el hepatograma
y si persisten tus dramas y no aparece el problema,
vas del colon por enema al electrocardiograma.

Y todavía falta una, después que pasaste todas,
lo último que hay en modas -no quiero que se nos pase-
porque es de primera clase lo que se trajeron, che,
ni se acuerdan para qué, pero ahí está el rayo Laser.

Se usa para cualquier cosa, desde para adelgazar
hasta para dejar de fumar, sólo aporta soluciones.
Las piedras de los riñones, las convierte en arenilla,
se aplica en forma sencilla, lo soporta hasta el más flojo,
cura empacho, mal de ojo, impotencia y culebrilla.

Al pobre tipo lo internan para una serie de estudios
y ahí nomás como preludio sin saber cómo se llama
lo llevan desde la cama hasta el primer aparato
te recibe un candidato que vos ni idea quién es...
pero no te calentés, que todavía hay para rato.

Como estás todo tapado y ahí no son de preguntar
él no se llega a enterar -no tiene porqué saber-
si vos sos hombre o mujer, vos mientras te preguntás
-¿Y este tipo que hace acá? ¿Es el doctor o el chofer?

Sos un número en la lista y está todo controlado
y sin embargo, ha pasado que a veces se les complica
aunque nadie se lo explica, un error en las planillas
se intercambian las camillas y uno que desespera
le entra a temblar la pera -y no es que sea flojo-
si fue para un fondo de ojo y de hemorroides lo operan.

Y lo último ha llegado: la medicina nuclear
y uno que es de desconfiar y a lo simple tiene apego
llega hasta ellos con un ruego, que es fácil de imaginar...
con medicina nuclear ¡que no me hagan cagar fuego!

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LA VERDADERA HISTORIA DE COLON
(O EL OTRO HUEVO DE COLON)

Un marinero de España, que se llamaba Colón,
petiso, retacón, gordito y cara de traga
que trabajaba en la draga y quería ser almirante,
era medio navegante y ustedes se acordarán
de haberlo visto de gabán en la foto de la escuela
el pelo como mi abuela, pantalón tipo can-can.

El quería descubrir algo, aunque sea un mundo nuevo
y anduvo rompiendo huevos probando qué podía ser.
Hasta que un día la fue a ver a una tal Doña Isabel.
Tuvo suerte que el día aquel justo no estaba Fernando,
que si lo saca cagando la historia no podía ser.

Le dijo a su majestad:
- "Por favor, preciso plata, debo viajar y ando a pata, podría Usted ayudarme un poco?"
- "Pero Cristóbal, vos estás loco lo que me estás por pedir?
Fernando está por venir, huye a ver si nos descubre!"
- "Señora, se acerca el 12 de octubre, algo tengo que descubrir!!"

La cosa es que Cristóbal se toma el raje, con las joyas, las telas,
compró tres carabelas y puso agencia de viajes.
Invitó a un tal Magallanes, pero se le hizo el estrecho.
A Solís ya lo habían hecho moco los indios acá,
por eso es que Colón se subió a la Niña,
Pinzón a la Pinta y arrancaron para acá.
Cuando ya estaban repodridos de mares y mares ver,
ya se estaban por volver, y un tal Rodrigo de Triana
pega el grito una mañana al ver volar tres gaviotas
Como era 12 de octubre encontraron todo cerrado
y aprovechando el feriado un indio tomando sol.
Al ver llegar a Colón con sus ansias soñadoras
vio las tres naves cantoras, vio los can-can, la melena,
se arrimó y le dijo:

- "Bueeeenas, qué precisaba, señora?"

Ahí Cristóbal se hizo el idiota y cruzó como Dios manda
de la nave a la baranda, y en la tierra puso un pie.
Y puso el otro después, que si no se viene en banda.
- "Vengo de la Madre Patria", dijo en tono rotundo.
- "Y vengo a este nuevo mundo en nombre de la Cruz,
traigo divina luz, y si os vengo a descubrir,
es mi deber decir que vengo en nombre de la Cruz"
- "Un viajante de gaseosas!!!!", los indios se entusiasmaron, y a coro le gritaron:
- "Indios no tener envases".
- "A ver este hombre, pase", lo invitó un Cacique.
- "Don Cristóbal, no se achique!!" lo alentaban desde el bote.
Un indio en medio de un lote lo vio gordo, melenudo,
le gritó:
- "Gordo boludo!" y casi se arma un despelote.
- "Vengo de la Madre Patria, la tierra de Julio Iglesias,
tan solo a buscar especias, y algo de oro, si es que puedo".
- "Pero este gordo está en pedo? o nos quiere caminar?
especias se puede llevar, dale pimienta, ají... pero el oro?
- "Tomá pa´ mí!! El oro le vamos a dar?"
- "Es que os vengo a descubrir!".
- "Sacá número, gordito!"
- "Os descubrí, les repito, pero cómo quieren que se os explique?!".
- "Andá a contarle al Cacique qué descubriste, alcahuete!"

Y allí se volvió el gordete, a la tierra de Julio Iglesias
con su paquete de especias y su afán de conquistar.
Y en el medio de la mar, suspiraba una gaviota
y en el suspiro decía:

- "Cristóbal, contate otra!!!"


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